離開傢的那隱私圖一天那一場雪

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16歲離傢的那一個清晨,天沒有亮透,微微的紫光罩著天空。前一夜裝好的行李,立在走廊下不動。我穿著高中深藍色的水手制服,像每一天離傢一樣,轉身對母親說我走瞭,然後再也沒有回去過。

口袋裡的機票是拿著成化十四年端盤子打工賺來的錢買的,隻有那一張紙讓我踏實,那一張印著密密麻麻電子文字的紙,是帶我飛往夢想的翅膀。

但是決定離開的那一個早晨,卻是最冷的二月。東京在那一年,下瞭12年來最大的一場雪。在決定離開的前一段時間,我放學就去中餐館打工,一邊幫客人點菜一邊望著窗外的雪。恍恍惚惚地,常把菜名或桌號寫錯。

每晚打工打到9點,趕電車回傢,雪還在飄,落在車窗上,反照著我的臉。車玻璃是黑的,我的臉也是欲哭無淚地陷在黑暗裡。才16歲,白圍巾圍著臉,好像很蒼白地衰老著。

回到傢,繼父與母親一貫地在看電視。問我今天如何,我總是答很好,然後遁進房間。青春期,我一直是一個孤單蒼白陰冷的孩子,不會愛人也不被愛。

12歲時忽然出現的母親,親近又整蠱大亨疏遠,不久後帶我到這個城市,又忽然出現瞭完全沒有血緣關系的父親。

先進語文學校趕日文進度,然後進華僑學校讀中學,接著考日本高校進戲劇科,就這樣地一直在讀書,從一個不說話的孩子,變得更加沉默孤獨。

畢業的時候拿著全校前幾名的表彰,望著臺下的同學幾百人,腳一直發抖,不習慣人群。

我原本……是一個這樣內向的人啊。

當時惟一能感到自己是自由的片刻,就是望著每一次放學時的風景,然後低低地唱歌給自己聽。好像隻有唱歌的時候,我才懂得微笑。

然後就是不停地寫字。同班同學的作文本總是三行後就開始拖,我卻每每一寫一本都不夠。老師看我愛寫,不再規范我,讓我把本子帶回傢。回到傢,吃完飯洗好碗,又回到房間寫,仿佛能把自己寫成化石,淹沒生命裡所有不堪言的一切。

就這樣,我沒有跳躍全球高武的青春期,隻有安靜的老成。雖然記黃蜂女演員道歉憶裡的童年,我應該是個活潑的孩子。我小時候爬樹,爬得比誰都快,男孩子都比不上我。我總是曬得好黑,光著腳,膝蓋有各種不大不小的傷痕。

但是12歲那年被帶到日本以後,天空開始出現瞭灰色。我身體裡的另一個自己被悄然喚醒,黑暗、害怕、退縮、愛哭,那個原本埋在心地底的、沒有安全感、充滿陰暗面的自己一下子噴湧出來。

我常常想逃走,但是不知道可逃到哪裡去。一直到16歲那一年夏天,被一個男人問,想不想唱歌?我說好。於是就這樣,逃亡開始瞭。

原本打工的時間加多加長,然後存下來的錢借種在線觀看放在一本書裡。每天晚上拿出來看,一點一點削減自己的畏懼,加強自己離去的信心。要走的信念漸漸強烈得像在燃燒,卻也仿佛在冬日裡掉葉的樹枝般脆弱得顫抖。

就這樣,離開瞭傢。

那一段時間裡,每天練歌,等著出專輯。迎著自己的不是美麗的夢。我身體不適應潮濕的環境,病得無法工作,而沒有經濟的支持,未成年不可以簽約的僵持,讓孤單的自己和意志陷入瞭一場苦鬥。在那一間6平米大的房子裡,隻有一張床墊子、一個鐵衣架、一個小熱水爐。在那個一眼能看盡、無法前進後退的屋子裡,總是會與自己的靈魂相撞,然後傷痕累累。

為瞭簽約見瞭親生父親,讓他幫未成年的我簽約,看他在關系奇門遁甲人上填父親,眼淚爬瞭滿臉。

母親不原諒我,不再見我。

16歲,街上的少男少女們在吃冰淇淋,我開始化妝,看歌譜,學當明星。

沒有虛榮,沒有幻想,隻想趕快多賺一點錢,搬到好一點的房子,寬敞一些,然後能買多一點書,吃好一點。就隻是這樣。

白天唱歌,晚上退縮。回到屋子裡,睡覺的時候不敢關燈,常常醒來臉頰上、枕頭上都是眼淚。

忽然走紅,日子卻一樣地過。隻有唱餐廳秀才能賺比較多的錢。在後臺等待時,臺上的歌舞女郎穿著紅彤彤的性感衣服,主持人說著葷笑話,後臺有人在打麻將玩牌賭博,我縮在一角看張愛玲,看她說:“生命是一襲華美的袍,爬滿瞭蚤子。”那一段時間,眼淚好像淹泡著身體,隨時洶湧。

簽完約不久,出第一張專輯錄音時,父親離去,我痛得咬自己的手,指甲全光禿得像一個工人的手。不久後母親終於願意來見我。然後日子忽然像冬日後春暖花開,我終於存瞭錢,幫傢人買瞭房子,也讓自己搬到大房子裡去。

我恍然回頭,忽然看見瞭那個16歲的自己,穿過瞭時間的距離,坐在我的身後,倚著窗口。依然是那套藍色的水姚明東直門獻血新聞手制服,就好像離傢的那一天飄起的細雪,我坐在巴士上,手托著腮,看不清的表情,決定不回頭的決心。

而眼前的玻璃窗上,則反照著現在的自己,重疊著屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中,我的臉仿佛比鬼父2在線觀看當時的自己還要清澈幹凈。